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好爸爸,不该是这个时代的稀缺品
作者:佚名    文章来源:本站原创    点击数:668    更新时间:2017/5/2 

好爸爸,不该是这个时代的稀缺品

>>>01<<<

父亲的角色有多重要?

弗洛姆说:“父亲是教育孩子,向孩子指出通往世界之路的人。”

在著名心理学家阿德勒的《自卑与超越》中,也有一章专门讨论父亲角色:

“父亲对孩子的影响非常重要,许多孩子终其一生都把父亲视为他们的偶像或最大的对手。”

在孩子还很小的时候,父亲很多方面的教育是母亲替代不了的。

前段时间,见了著名育儿专家王荣辉老师,和她交流了很长时间。

父亲对孩子有多重要?

她举了个例子:

孩子一岁左右的时候,开始会爬,许多家长为了省事,会让孩子坐在学步车里。其实这对孩子的发育来说非常不利,爬行多的孩子平衡感会很好。

而没爬行过的孩子,平衡感很差,运动能力会差很多,甚至会影响到他未来整个身体的发展。

而孩子爬行这个行为,大部分是需要父亲陪伴的。

现在,许多儿童用品是为方便大人而生产,至于对孩子成长是否有利,却没有去深究。

对于家长来说,让孩子安全地坐在学步车里,肯定会比陪着他到处爬轻松。

这一点我感触特别深

孩子一岁多的时候,我就陪着他爬了很多。

到了三四岁,他经常和另外一个小女孩玩,两个人到处跑,我儿子就算被绊脚了,可能打个趔趄就自己调整过来了,而那小女孩从小没爬过,摔跤的时候,都是直挺挺地摔下去,我见到过好几次。

还有一次,让我感受到父亲对孩子的重要。

那天,我陪儿子在公园里玩,还有其他四五个小朋友。

我陪他们玩了一会儿举高高,四五个孩子排队,我举一次放下,然后轮到下一个。这样轮了四五次,我举得手都发酸了,和孩子们说,需要休息下。

其他孩子就自觉离开,去玩其他的了。可其中一个男孩子,就一定要我多举几次,我觉得他很重,就说,要不让叔叔多休息下。他突然就发脾气,哭了起来。

我有些莫名其妙。这时他妈妈走了过来,说,这孩子他爸爸从来没有陪他这么玩过,所以想你陪他多玩几次。

孩子是最敏感的,当他缺少什么时候,内心里会非常渴望。

>>>02<<<

一个孩子,如果长期由母亲带,只享受过母爱,父亲长期缺失的话,对他成长会有很大影响。

弗洛姆在《爱的艺术》中说:

母亲的体验是一种消极的体验,我什么也不做就可以赢得母亲的爱,因为母亲是无条件的,我只需要是母亲的孩子。

母爱是一种祝福,是和平,不需要去赢得它,也不用为此付出努力。

母亲有其缺陷一面。这种爱不仅不需要用努力去换取,而且也根本无法赢得。

父亲是有条件的爱,父亲的原则是,我爱你,因为你符合我的要求,因为你履行你的职责,因为你同我相像。

父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心,最后使孩子成为自己的主人,从而能够脱离父亲的权威。

一个成熟的人,最终能达到他既是自己的母亲,又是自己的父亲的高度。

我所说的父爱,不是你看着孩子好玩,然后就陪他玩一下,掐掐他的脸蛋,捏捏他的皮肤。不是的。

父爱应该是一种花大量时间和精力的陪伴。

我知道很多男人是这样的:拿着孩子当玩具一样,好玩,逗他玩一下,然后更多时间是把他扔给妈妈,因为觉得妈妈带孩子是天经地义的事。

那样的爱,至少不能叫做完整的父爱。

真正的爱,应该是花时间去陪伴,陪他玩,陪他读书,陪他运动,陪他跑步,陪他每一步的成长。

我带孩子是有经验的。不能说全职,但也算半职。

其实我们是双职工家庭,两个人带孩子,这么多年也没有请人,因为自己带放心。

有的人请阿姨接送孩子,孩子放学了,不让他和其他小朋友玩,一定是马上拉回家,打开电视,让孩子不吵不闹。她想落个轻松,但孩子总是喜欢跑,还得追,还得跟,是很累。

我每次都是带他走出幼儿园,陪他走很长的路。

>>>03<<<

带孩子,还需要巨大的责任心,一片刻都不能放松。

有一次,我所在的城市,一名两岁左右,学会走路不久的孩子,在小区路上被一辆保时捷压了,保时捷车速很慢,是孩子太小,跑到了车的盲区,发生了这起悲剧。

从新闻上看,带孩子的人负有很大的责任,因为从孩子跑出来,离开大人视线,至少有几分钟。

一个才刚学会走路,对什么都充满好奇的孩子,让他在小区路上离开你视线几分钟,那是多危险的事。

最近天津大悦城事件也类似,孩子的安危容不得一点忽视,父亲如果没有巨大的责任心,如何保护孩子安全地成长?

养育孩子最大的成本就是时间成本。

如果你是认真自己带孩子,就知道投入的时间成本有多少。

>>>04<<<

中国父亲很忙,想着自己在外赚钱了,回家自然就把带孩子的责任扔给了妻子,老人,或者保姆。

而许多做母亲的也习惯了这样的状态:男人在外辛苦了,在家自然就可以什么都不做。

如果男人是家里的主要经济来源,不知不觉就成了家里的权威。而实际上在家庭生活中,是最不需要权威的。

阿德勒在《自卑与超越》中说:

如果家庭中某一位成员特别重要,或是被认为其价值远远大于其他家庭成员,那就太不幸了。

如果父亲脾气暴躁,试图掌控家庭中的其他成员,那么他的儿子对于男人的概念就会有所偏差。

他的女儿则会更加痛苦,在未来的生活中,她们都会将男人看成暴君。

对她们来说,婚姻就意味着某种屈从和奴役。

我们总是认为,经济基础决定社会地位,在家里也是,谁赚得多,谁自然有发言权。

谁能力强,谁就可以对其他人指手画脚。有些在外赚钱的男人,把钱给全职妈妈的时候,还带着一些施舍的心态,觉得自己养活了一家人,有多么的了不起。

对于一个家庭来说,如果男人有了这样的想法,是很危险的。

无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献,都不会存在谁赚了钱,钱属于谁这一类问题。

阿德勒说:

需要特别强调的一个重点在于,即便父亲是家庭的主要经济支柱,这也是夫妻共同的收获。他绝不可摆出一副施予者的模样,把家庭中所有他人都变成接受者。

对于和谐的婚姻来说,真相是,他去赚钱只不过是家庭劳动分工的结果。许多父亲利用他们的经济地位来作为统治家庭的理由。

家庭中不应该存在统治,任何可能导致不平等感的事情都应当避免。

很多人以为,我是不赚钱的那种人。因为经常带着孩子在玩,有一段时间,小区里有几个老人以为我没上班。其实我正经是公司上班人士,出勤率还特别高的那种。

其实,带孩子也就是平衡各种关系。

你觉得陪孩子重要,自然会拒绝许多,做出自己的选择。

你觉得应酬喝酒重要,那也是一种选择。

每个男人都可以成为好父亲,就是看你如何做选择了。

孩子就在那,不断成长,他不会管你是否带他看他陪他,慢慢地,就长大了。

我一直挺自豪的就是,没有错过孩子每一步的成长。

当我第一天把儿子从医院接回来,生怕他睡不好,靠在我胸口上睡了一个晚上之后,这五年多来,只要我不出差,都没离开过他。

不是说我有多好,而是觉得,既然生了一个孩子,总得陪他长大。

>>>05<<<

阿德勒说过:

一位父亲的职责可以概括为几句话。他必须证明,自己是妻子的好伴侣,是孩子的好伙伴,也是社会的好成员。

他必须妥善处理生活中的三大问题——工作、友谊和爱情。还必须在照顾和保护家庭时与妻子平等合作。

我相信我们并没有忙碌到没有陪孩子的时间,我也相信孩子成长需要我们陪伴。

孩子成长的时间过去就过去了,永远不再回来,钱可以再赚,但孩子成长并不会等你。

你留给他财富,还是一起玩游戏的美好?

你教他去尊重女性,还是用钱就可以买来爱情?

你教他热爱运动热爱生活,还是让他懦弱狭隘?

等等这些,都和父亲有很大的关系。

我是个身体力行的执行者:我自己读书,但我从不要求别人读书;我自己锻炼,但我从不要求他人去锻炼;我自己写字,但我从不要求别人也来写。

我也一直在努力做好父亲,但这一次我破例,呼吁更多男人能够做好这个角色。

所以,我希望——

我希望你和孩子能够有一种经常玩的游戏,孩子长大了也会一直记着这个游戏。

我希望你能培养孩子有一种运动爱好,这爱好可能和你现在喜欢的一样,以后你们可以父子同台竞技。

我希望你能和孩子一起正确对待异性,对待爱情,这可能会影响孩子以后的婚恋观。

我希望你和孩子能够和平对话,不存在权威,相互之间都讲道理,可能会让孩子懂得合作。

我希望你一直爱着孩子的妈妈,给孩子做一个榜样。

我希望你就算哪一天真的不爱了,也给孩子留下一些美好的印象,相信孩子也会理解。

我希望你做一个好爸爸,因为这不应该是时代的稀缺品,而是时代的必需品。

 

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